ВЕСЕЛАЯ ЛЕТОПИСЬ АКАДЕМГОРОДКА
По страницам первоапрельского выпуска газеты "Смеханик" Института
теоретической и прикладной механики.
Первым из научных учреждений был выстроен корпус Института
гидродинамики. В нем квартировали некоторое время остальные
институты. Жили дружно, вместе отдыхали. Научный сотрудник
М.Топчиян организовал даже небольшой джаз. Под новый, 1959-й год,
все собрались в конференц-зале. Танцевали, веселились. В разгар
праздника заходит Б.В.Войцеховский.
-- Что вы делаете? Наукой надо заниматься, а вы... Марлен, я
думал, ты серьезный человек, а ты на гармошке играешь!
После этого случая и родились строчки:
...В долине Золотой есть человек смешной,
не любит музыки он никакой:
Чайковский или джаз,
кричит: "Уволю вас,
через профком, местком и облисполком!"
***
Однажды Новосибирск должен был посетить Р.Никсон. Среди прочих
достопримечательностей планировалось показать высокому гостю
строящуюся ГЭС. К тому времени запустили только три из семи
агрегатов. Понятно, что помещение электростанции было еще
недостроено, а удобства и вовсе находились на улице.
Представители соответствующих органов, критически осмотрев
объект, распорядились соорудить временный туалет в помещении на
втором этаже. Установили раковину, унитаз, а поскольку вода к
корпусу еще не была подведена, сделали два бачка. Верхний
наполнили небольшим количеством воды, а нижний поставили для
стока.
Никсону заведение не потребовалось, а вот один из членов
делегации попросил проводить его в туалет. Работник ГЭС выполнил
его просьбу и стал дожидаться, когда гость выйдет. Ожидание
затянулось настолько, что вызвало беспокойство. Не выдержав, он
приоткрыл дверь и обнаружил, что гость с удивлением изучает
систему канализации и не может постичь, как эти хитроумные россияне
умудряются подавать в бачок воду без труб...
***
Однажды сотрудники Вычислительного центра поехали на морскую
прогулку с гостями из Франции. Неожиданно кончился бензин, и
пришлось высадиться на острове. Находящиеся там работники
метеостанции радушно встретили десант и угостили по-русски. Стало
ясно, что возвращаться домой в таком состоянии невозможно, а у
французов были взяты билеты на самолет. Решили дать радиограмму с
просьбой сдать билеты. На берегу поняли, что произошло ЧП
-- пропали гости... Не предполагая, какой они учинили переполох,
возвращались путешественники на материк, а здесь их встречали
спасательные корабли, милиция и... М.А.Лаврентьев.
***
Дело было в ИЯФе. Два студента физико-технического факультета
поспорили -- кто кого дольше пронесет на руках. В это время шло
заседание Ученого совета. Увидев в окно, как студент несет
товарища, ученые решили, что произошло ЧП, бросили работу и
выбежали к ним. Оценив происходящее, директор института
А.М.Будкер отреагировал своеобразно: остановил проходившего мимо
сотрудника:
-- Ты куда?
-- На четвертый этаж.
-- Подожди, тебя студент донесет.
***
Приближалось 1 апреля. Студент-практикант ИЯФа неожиданно заболел
свинкой и должен был лечь в больницу. Собрав книги, он попросил
товарища:
-- Толя, сдай мои книги. Я облучился. Меня увозят в Москву,
Самолет в 12 часов. Давай попрощаемся...
Прошло полдня, Руководитель практики Ю.А.Якоби поинтересовался:
-- Где Боря?
-- Он облучился и с нами работать не будет.
Происшествие получило огласку. Прибегает взволнованный завлаб
С.Г.Алиханов:
-- Где Борис? Надо действовать!
-- Уже поздно, -- ответил Анатолий, имея в виду, что самолет
улетел.
Звонит зам. директора:
-- Безобразие! Куда студентов посылаете?!
-- Но такого не может быть, -- оправдывается Якоби.
-- Молчать! Выговор.
После выписки из больницы шутник две недели добирался до
института, а потом еще долго прятался по углам от начальства.
***
Д.К.Лившиц пришла в конструкторский отдел ИТПМ с завода и,
сохранив привычку к дисциплине, всегда являлась на работу
вовремя, чего нельзя было сказать об остальных. Однажды утром она
увидела, что директор С.А.Христианович (САХ) нервно
прогуливается по пустынному коридору. Она приступила к работе, а
через некоторое время заглянул САХ:
-- Простите пожалуйста, во сколько начинается рабочий день?
-- В 8.30.
Прошло минут пятнадцать. Директор опять заглянул.
-- А вы точно уверены, что в 8.30?
***
Вход в институт был строго по пропускам, причем вахтер всегда
требовал предъявить документ и самого Струминского. Народ пенял
ему:
-- Ты что, своего директора не знаешь?
Оказалось, вахтеру было ведомо, что Владимиру Васильевичу
доставляло удовольствие такое усердие.
***
Однажды Н.Н.Яненко, директор ИТПМ, делал обход института в
сопровождении представителей администрации и общественных
организаций. Двое сотрудников, заигравшись в шахматы в рабочее
время, узнали о приближении комиссии и, вцепившись в ручку двери,
затаились. Потоптавшись, члены комиссии решили, что комната
закрыта и двинулись дальше. Облегченно вздохнув, шахматисты
отпустили дверь. В этот момент подошел отставший от группы,
заглянул в комнату и закричал вслед удаляющемуся директору:
-- Николай Николаевич! Сюда!
***
Однажды в лаборатории возникла необходимость определить, какой газ
находится в баллоне. Горючие свойства выяснили с помощью спичек,
а действие на живой организм решили проверить на тараканах.
Единственное место, где можно было раздобыть подопытных --
столовая. Туда и командировали одного из сотрудников. Изложив
причину визита работницам общепита, он хотел приняться за отлов,
но встретил жестокий отпор. Заподозрив подвох и предположив, что
это проверка из санэпиднадзора, женщины встали насмерть,
утверждая, что тараканов в столовой нет и быть не может.
Экспериментатор был вынужден капитулировать.
***
Однажды в библиотеке института студент попросил книгу
В.Н.Шепеленко. В каталоге такой не оказалось. "Может быть ошибка
в названии, -- предположила зав.библиотекой, -- давайте спросим у
автора".
-- Да нет, это не тот Шепеленко, это -- классик.
Каково было удивление студента, когда он удостоверился, что
классик находится в соседнем с библиотекой кабинете...
***
Однажды руководитель лаборатории сдавал изготовленный лазер
заказчику из Новокузнецка. Подробно рассказал и показал как
работает устройство.
-- А где здесь опасно? -- поинтересовался гость.
-- Вот здесь, -- ответил завлаб и сунул руку под луч лазера.
...Запахло жареным мясом.
***
Анатолий Иванович -- трудоголик, он весь погружен в работу и все,
что не имеет отношения к науке, его не интересует. А тем временем
вокруг кипят страсти -- все только и говорят об Олимпиаде. Пришел
на обед -- жена восторженно сообщает, что Лазутина опять взяла
первое место.
-- Я уже знаю, -- прервал ее Анатолий Иванович.
-- Откуда?
-- Игнатьев говорил, он был на соревнованиях. (Перед обедом
Анатолий Иванович слышал о победе от сотрудника, а тот, по
стечению обстоятельств, был с лыжами.)
-- Ты выпил?
-- Да вот сейчас только человек рассказывал, он сам свидетель.
-- А когда он из Японии прилетел?
-- Да он только что с лыжни пришел.
-- Но ведь Олимпиада в Японии.
Задумавшись:
-- Наверное, какой-то этап здесь проходит.
-- И ты говоришь, что не пил?!
...А он и в самом деле не пил.
Истории собрала С.Сергеева.
стр.
| 
